Na Onion se vždycky můžeš spolehnout.
Nejlepší zpravodajství v Americe.
A nyní, zprávy Onion...
Nejlepší zpravodajství v Americe.
S Danou Dobbs...
hlavním zpravodajem, Kipem Kendallem...
držitelem ocenění, Normem Archerem.
Zprávy dnes začneme v Detroitu...
Tam velká automobilka, "American Automotive"...
oznámila, že z důvodu bezpečnosti, odstraní ze všech aut z roku 2004 bezpečnostní pásy na krk.
Pasy měly zabránit zranění hlavy, ale v předešlých měsích se ukázaly...
jako příčina rozmačkaných průdušnic...
vážných poškození páteře, a prudkého stetí hlavy.
Táta přijel. Ahoj, tati.
Dnes představila armáda spojených států nový plán pro získání nováčků.
Tady se podepište...
a dostanete dva lístky na Ozzfest ...
a sadu klapek na Váš náklaďák.
Po šesti měsících aktivní služby...
budete schopen dostat
unci trávy.
Paráda!
A za dalších šest měsíců, další balík trávy.
Kurva, ty kecáš! To fakt dostanu víc trávy ?
Pokud budete ve službě při konfliktu v zahraničí,
dostanete ihned po propuštění ... tohle!
- Plakát sexy kočky. - Sakra! Napiš si mě!
Dnes ráno nešel po tři hodiny internet,
což přinutilo lidi pracovat.
Výpadek, který v době svého trvání učinil práci důležitější od New Yorku po Californii,
zabránil asi 120 milionu zaměstnancům
v nic neděláni na internetu v práci.
Po reklamě budeme pokračovat.
Ve světě bez spravedlnosti,
kde silný vykořisťuje slabého,
musí někdo čelit výzvě.
Mistře, jak mě přemohli?
Použili prastarou techniku.
Je veden úder do skutečného místa bojovníkovi síly.
Na tento útok není obrany.
Naučíte mě to Mistře?
- Ještě nejsi připravený, synu. - Jsem, mistře.
Ne, nejsi. Ještě se musíš hodně učit.
Ty, mladý žáku,
staneš se ... ptákomlátičkou. O 32 LET POZDĚJI
Global Tetrahedron Pictures
Steven Seagal je ptákomlátička.
Zastav!
Ptákomlátička.
Už teď nemáš koule.
Global Tetrahedron Pictures.
To je hustý!
Tak né asi, děcka. Opravdová rána do pytlíku s oříšky.
Zlato, neviděla jsi moje černé ponožky?
- Mami, koukej. - Zlato?
Když uvidíte, že se něco děje, zavolejte nám na horkou linku.
Zlato, nemůžu je najít.
Haló? Zpravodajství Orion?
Moje dítě!
Jsme tu s čerstvými zprávami.
Očividně tu místní muž někam založil svoje ponožky.
Pane McCormicku, řekněte nám, co se přesně stalo dnes ráno.
Jasně. Vstal jsem. Normální ráno.
Děti byly dole. Moje žena jim dávala snídani.
A z ničeho nic jsem si všimnul, že mi chybí moje černé ponožky.
Tady máte syna, madam. V bezpečí a pořádku.
Díky.
Koukej, broučku.
- Auto Onion! - Jo.
Další zpráva : Osmiletý chlapec si na vlastní kůži vyzkoušel
Second Amendment (právo na držení zbraní) včera,
když si ustřelil hlavu otcovou poloautomatickou puškou.
Smrtelná nehoda je vítána nadšenci pro zbraně,
jako vítězství pro Ameriku a Ústavu.
Nikdo ani hnout, ledažeby chtěl ustřelit palici !
- Ty! - Prosím, nezabíjejte mě.
Dávám Vám, kolik chcete.
Myslíš, že chci prachy?
Ty si myslíš, že je to o tomhle?
Velkej, nasranej negr, co sem přiběhne a máchá tu zbraní
a ty si myslíš, že to tu jdu vykrást?
Nehledám nezasloužený prachy! Hledám práci, děvko!
- Co prosím? - Slyšela's dobře! Práci, kurva!
Nechápeš? Když mi dáš prachy, tak mi to pomůže jen na chvíli.
Ale práce mi pomůže rozvíjet cenné pracovní dovednosti a zkušenosti.
Něco jak učit někoho, jak rybařit.
Tak to přestaň natahovat, pohni tou prdelí
a dej mi místo, kde budu makat 40 hodin týdně
mít placenou dovolenou a výhody.
Ty blbko.
Nebudu se ptát dvakrát.
Zdvihej tu prdel.
Pohyb, ať můžu pomoct dalšímu dementovi, co je na řadě.
Ty v tom meruňkovým svetru, pojď sem, ale fofrem !
S čím ti můžu pomoct?
Ráda bych si tu uložila tento účet, a pak zrušila ...
Jasně, jasně, jasně. Drž chvíli kurva hubu.
Co to kurva děláš, Liz Anne? Voláš benga?
- Ne. - Jestli jsou to poldi -
Ne, přísahám. Mluvila jsem se zákazníkem. Radila jsem mu ...
Zabiju tě ty děvko!
Kdo tam kurva je? Seš polda?
Doporučuju mít na zkoušku aspoň 500,
abyste se vyhnul vyrovnávacímu poplatku
a zbytek dát do našeho peněžního trhu, což Vím vydělá 2% navíc.
Jasně. Hezký den, pane. Potěšení je na mé straně.
Liz Anne, promiň.
Moje chybka.
To nic. V pohodě.
Ozbrojený lupiči, sleduji Vás
a musím říct, že jste mě zaujal.
Co byste řekl na to, být odborným poradcem v zákaznických službách?
Pane P., to by byla kurva čest!
Skvěle. Nabídneme Vám splátku po dobu jednoho roku.
Získáte tím 8%.
Všichni na zem! Na zem, kurva!
Nasol všechny prachy! Pohyb! Dělej, kurva!
Co děláš? Hraješ si tam?
Dej tam ty prachy, nikdo se nehýbejte.
Pohni! Do prdele, dělej!
Naplň tu tašku!
Je mi z tebe blbě. Chceš nezasloužené peníze,
místo toho, aby ses dostal zé své situace tvrdou prací.
Proč si neseženeš práci jako my všichni tady?
Dle výsledků statistik je 87% Američanů obézní.
Šéf praktických lékařů má proslov o tomto problému.
- Protože se nespoutaně v USA rozmáhá obezita,
byla vláda nucela posunout hranici definice obezity
z 55% tělesné tloušťky na 90%.
Tento krok snížil počet obézních
z 200 milliónů na 185 milliónů...
což bylo širokou veřejností uvítáno.
Je nejvyšší čas, aby vláda zakročila a začala s tím něco dělat.
Nechci být tlustej. Je to úplně na hovno!
A další zpráva : Úředníci Georgie uvedli...
plán na přidání hákového kříže a prostředníčku na státní vlajku Georgie.
Jouva jídelna, nevšední jídelna v Atlantě,
kolem které nebyl postaven žádný obchod se sportem, hudbou, nebo filmy ...
- Mluvil jsi s Normem ohledně těch změn? - Ještě ne.
- Nepotěší ho to. - Ale nemá na výběr.
Jak si mateřská společnost přeje.
Melissa Cherry je v Americe největší popovou senzací.
Prodává miliony nahrávek svým fanouškům.
Ale nedává tato mladá zpěvačka špatný příklad?
Komentuje Kip Kendall.
Její nové album, Come With Me //Také znamená : Udělej se se mnou
vyhrálo čtyřikrát platinovou desku a proslavila zpěvačku.
# Zlato, když se líbáme, moje srdce zapomíná bít #
#A když mě držíš za ruku, sotva mluvím. #
# Klečím na kolenou, #
Ale někteří znepokojení rodiče si myslí, že image ...
a hudba Melissy Cherry je příliš sexy,
a dává jejich dětem nevhodný příklad.
Co vzkazujete všem znepokojeným rodičům?
Kipe, nemám páru, proč tolik povyku.
Moje hudba není o sexu.
Je o tom být holkou a bavit se.
Ale ta píseň, "Na kolenou," Melisso, je o felaci, ne?
Je o tom,
když máš velký zájem o chlapce,
tak někdy padneš na kolena a prosíš o jeho lásku.
# Mám tolik lásky, musím ji nechat projevit. #
A co Váš první velký hit, "Ber mě zezadu"?
"Ber mě zezadu", není vůbec o sexu.
Je o lásce, která se k tobě přikrádá.
Víš, zezadu.
Mohla by to být láska od chlapce,
nebo kamaráda, nebo dokonce Ježíše Krista.
# Moc chci, abys mě bral zezadu #
# Když mě bereš zepředu víš, že mi to nevadí, #
# ale fakt chci, abys mě bral zezadu.#
Přejděme k písničce "Láska k lízátku."
"Láska k lízátku" je...
opravdu sladká,
a že ji chceš cucat a lízat.
# Lízátko#
# Lízátko #
# Láska #
# Lízátko #
# Láska Zlato #
# Líz, líz, lízátko #
# Láska k lízátku #
Jako lízátko.
A co píseň "Zalij mě celou svou láskou"?
Ta je o tom, že když jsi zamilovaný,
tak tou láskou chceš být chráněn.
# Zalij mě celou svou láskou #
# Top mě v bílém moři #
# Celou svou láskou #
Ve skutečnosti se zdá, že ten klip pojednává o něčem jiném.
A o čem?
- O ejakulaci. - Jsem panna.
Jak bych věděla, co je masáž obličeje?
Občas jsem ve svých klipech oblečená sexy,
ale tak já oslavuji to, že jsem žena.
Lidé se tě vždycky snaží poškodit,
ale to je jejich problém, ne můj.
Protože vím, kdo je Melissa Cherry.
Je to fajn, staromódní vesničanka z Monroe v Tennessee.
# Zlato ##
Dnes papež určil další tři žlázy lidského těla,
nesoucí celkový počet vyměšovacích cest pro hříšné hormony...
na 11.
Mezinárodní zprávy:
Vztahy mezi Sloravií a Azmenistánem se nadále horší,
když se Azmenistánštví rebelové zmocnili ...
Ahoj, Norme.
Čau, Norme. Tak nic no.
- Zase Norm. - Vypadá nasraně.
Linka tipů. Co máte?
Ahoj, Norme. Co je?
Čus, Normane.
Co to sakra bylo?
Chtěli jsme to s tebou probrat.
Je to Globie. Tučňák Global Tetrahedronu.
Lidé z Global Tetrahedronu si mysleli, že by...
byl zábavný, takový nenápadný způsob jak zapojit jejich společnost do zpráv.
Navíc musíš uznat, že je kurevsky roztomilej.
Ahoj, Norme.
Kdo je ten nejlepší moderátor na světě? Ty !
No tak, Normane. Musíš jít s dobou.
Takový způsob reklamy je dnes běžný, Normane.
Říká se tomu spolupráce, Norme.
Nemůžeme mít nestoudný inzerát na naši mateřskou společnost
během zpravodajství.
Je to nehorázný kompromis naší novinářské etiky a jednoty.
Promiň.
To, co říkáš, je ...
Kopa hoven, ze které se kouří.
Norme, poslouchej, snaží se ti říct, že je to ...
-Že ... - Legrační!
Zcestné! Je to nemravné, hulvátské a necenzurované!
To nejlepší z Bud Schwartz Celebrity Roasts!
Rolly Ingersoll by měl dostat rakovinu a chcípnout.
Všechny ty přední jména se vykloubou tak, že pěkně zavaří ostatním.
Jack Mortone, jsi zasranej kokot.
Dostaneš jasnou odpověď!
Jdi do prdele.
Všechny návraty.
Vykuř mi ho!
Jen za 19.99, dostanete nezkrácené video...
toho nejlepšího z Bud Schwartz Celebrity Roasts. Až do Vašeho domu.
Ale počkat! Pokud si objednáte kreditní kartou do 15 minut,
přidáme další video, kde si hvězdy vymění role a zavaří samotnému Buddymu.
Víš, co si o tobě myslím?
Že jsi pěknej zmrd!
Kazety budou doručeny vždy na začátku měsíce.
Nechte si jen ty, které se Vám líbí, a zbytek vraťte - peníze vrátíme. Objednávejte už dnes!
Šukal jsem jeho ženu.
Do prdele!
Ty vole !
Global Tetrahedron Pictures...
Steven Seagal je... ptákomlátička!
Nářez.
Dekadentní, nemravný, západní zvrhlík !
Ooh.
Nářez.
Dekadentní, nemravný, západní zvrhlík !
Ptákomlátička.
Vítejte v teroristickém týmu Al-Kaidy.
Tato instruktážní nahrávka Vás naučí jaké křičet slogany.
Smrt bezbožným sviním!
Jak zapadnout do typického amerického města.
Jo.
A daleko více.
Tady je Ahmed a Ahman.
Možná jsou to bratři, ale nemohli by být odlišnejší.
Ahmed ví, že dochvilnost je důležitá.
S předstihem se dostaví na místo, které má vyhodit do povětří.
Smrt bezbožným sviním!
Ahman všechno nechává na poslední chvíli.
Sakra!
Ahmed dvakrát zkontroluje místo, které má vyhodit do povětří, aby se nespletl.
Ahman ne.
Sakra!
Ahmed se na práci náležitě obleče,
nosí takové šaty, aby zakryly výbušniny.
Ahman se obléká nevhodně.
Ooh.
A nezapomeň, jako mučedník
budeš žít věčný život v ráji - ty a 100 tvých příbuzných.
Budeš požehnán bezmezným sexem se 72 pannami.
- Nářez. - 34 amerických dolarů a balík trávy k tomu.
- Nářez. - Vítej v teroristickém týmu Al-Kaidy...
kde budeš opravdu na roztrhání.
Sakra!
Smrt bezbožným sviním!
- Zavolám Sarah. - Jo.
- Čau lidi. Jak to jde? - Co ti tak trvalo?
Hrál jsem "bombového sebevraha". Dal o sobě dnes Tim vědět?
- Ne. - Ne? Divné.
Chtěla jsem volat Sarah.
Jo, jo, čus, co je?
Lake Shore Bluff! Jo!
Ukaž, jak mě máš rád, vole!
Čau, Time.
Sakra! LittleJ...
Seš pěkná roštěnka, zlato.
- Citíš mě? - Jasně, Time.
Zrovna jsem se vrátil z jedné šílené, bláznivé akce.
Poflakoval jsem se s těma negrama v Pleasant Oaks a tak.
Ty's byl s opravdovýma negrama?
Ne, ale dělali stejně šílený nářezy !
Nalejvali nějakej Cristal...
a smotli drsný brčko.
Víte, co říkám? Prostě to byl úlet!
- Jo. - Jdu si pro balíček Doritos.
Jste v pohodě? Jo? Vata.
Kód dvě. Kód dvě. Křižovatka 12-té a Grand.
Vidíme podezřelého.
- Tady jednotka jedna. - Seberem ho.
Všechny jednotky, odpovězte.
A ten lup ...
Co to má kurva být?
- Co se děje, strážníci? - Byl právě vyloupen obchod...
mladým černochem. Popis sedí tady na Vašeho kamaráda.
Co?
O čem to mluvíte? Já to nebyl.
- To jste nebyl Vy? - Ne.
Franku, vidíš tady v Lake Shore Bluff další mladé černochy?
- Vůbec. - Co?
- Do auta, černá hubo. - Ale já nejsem černej.
Jsem bílý. Jako celá moje rodina.
Můj táta je Ir. Máma je Norka.
Chodíme na čtvrtou Avenue do luteránského kostela, kde každou neděli pomáhám.
Zklidni se, negře!
Postavte se tady. Ničeho se nebojte.
Nikdo Vás nevidí.
Teď mi ukažte pachatele.
On. Ten... černoch.
Dobře, díky. Můžeme jít.
Hlasí se Vám Dana Dobbs z Lake Shore Bluff...
kde se každým okamžikem dozvíme verdikt v případu Timothy Shanahan.
Obžalovaný povstaňte.
Dámy a pánové, učinili jste rozhodnutí?
Ano, učinili, Vaše Ctihodnosti. My, porota,
jsme shledali toho černocha ... vinným.
Tak to slyšíte. Černoch je vinnen.
- Vítejte v pořadu "Focus on Film" s Kenneth Garberem.
Zdravím. Nyní jsme na cestě filmem,
takže by byla zábava, mít na něj nějaké stanovisko.
Toto stanovisko nám přišli poskytnout
Nicholas Van Essen a Raymond Marcus.
Řekněte nám Vás názor na to, jak moc se film vyvedl.
Kennethe, musím říct, že jsem ohromen.
Skeč po skeči, jsme procházeli
skvěle jizlivým "napichováním" současných společenských mravů.
Raymonde, co Vy na to?
- Absolutně nesouhlasím. - Ah.
Není to nic, než vulgární, přízemní, pitomý humor skrovně zamaskovaný jako satira.
Rmoutí mě, že se Onion snížil ke věci
uspokojující masy.
A na třetí názor
se zeptejme přímo u zdroje.
Máme tu ve studiu zvláštního hosta.
Vítejte, Masses.
Co si myslíte o filmu?
Je hodně dobrej.
Ten ptákomlátička je hustej! Bum! Přímo do koulí.
Ale tehle část, s těma debilníma expertama na filmy -
Proč jsou v tom filmu tihle dva teploušci?
Teplouši !
Pusťte je k vodě, a pokračujme ve filmu.
Pánové, pociťte velkolepou nádheru...
při plavbě na palubě luxusní Queen Nathan II.
Na palubě Queen Nathan, je plno zábavy pro homosexuály,
shuffleboard, vynikající kuchyně...
obrovské péra.
Vezměte si prut a jďete si zarybařit.
Posilujte svaly v naší lodní posilovně.
Užijte si naše světové lázně.
Nebo si zajděte do kabaretu jako v Las Vegas.
Ano, cokoliv chcete, sportovní potápění, vykouřit,
nebo si zahrát očko v našem aktraktivním kasinu.
Queen Nathan II má to, co hledáte.
Tak rychle na palubu Queen Nathan II.
Je čas na Little-Known Racial Stereotypes. // Málo známé fakta o národech
Ano, všichni víme, že Italové jsou gangsteři.
a Indiáni jsou opilí.
Ale věděli jste, že negři mají rádi karamel?
Také je pravdou, že Eskymáci provozují všechny zámečnicví.
Irové mají obrovské bradavky.
a Portorikáni dokáží viset celé hodiny v kuse na traverze.
Sakra, to je neuvěřitelné.
- Jak to dělá? - Je to Portorikán.
- Také... - Haló?
víte, že mají Holanďané rádi telefonování s teleshopem.
Visa? Se zvláštní nabídkou kreditní karty?
Peruánci rádi zachraňují život na poslední chvíli.
A dokážou vypustit z očí laserové paprsky.
A samozřejmě, že všichni Arabové jsou teroristé.
Stereotypy. Dokážete si představit svět bez nich?
To musí být náš poslední hráč.
- Ahoj, Julie! - Ahoj.
- Vítej. - Máš krásný dům.
Děkuji. Pojď dál.
- Lidi, tohle je Julie. - Ahoj.
- Kočka, co? - Ahoj, Julie.
Posaď se. Tohle je tvoje první detektivka, že?
Užiješ si spoustu legrace!
Ať to dopadne jakkoliv, na závěr noci zjistíme, kdo z nás spáchal ten odporný skutek.
Každý by mohl být násilník!
- Promiň, ale řekla jsi "násilník"? - Jo, řekla.
Netočí se tyhle detektivky obvykle kolem vraždy?
Julie, hele, už to hrajeme nějaký ten pátek,
a řeknu ti to narovinu, už nás nudí vraždy.
A já : "Copak není jiný násilný čin, který můžeme rekonstruovat?"
A tehdy jsem byl v obchodě, a našla tohle.
No není to super?
Julie, protože jsi tu nová,
budeš oběť.
Dobře?
- Ooh. - Takže si to obleč. Vyskoč.
Takhle to bude probíhat :
Zhasnou světla, a ty si lehneš na zem.
My sem přiběhneme, ale ty si toho ani nevšimneš, a zůstaneš na zemi.
Nemyslíš si, že je to trochu ... ujeté?
Brouku, je to sranda. Nikoho tu nebudem znásilňovat.
Teď už s tím nebudeš mít problém, ne?
- Asi ne. - Jo, proč bys protestovala proti hře,
co se točí kolem menšího zločinu, kde nikdo ani nepřijde o život?
- To je jiné. - "Jiné, jiné"!
No tak, lidi. Jdeme na to.
Vezměte si lístky.
CD přijde sem. Máš to na sobě?
Lehni si na zem. Na zem.
Připravená na znásilnění?
Ne, prosím, neznásilňujte mě.
- Sklapni, ty děvko! - Ne, prosím, pane Znásilňovači.
- Sklapni kurva! - Co to děláte?
Sklapni, děvko!
- Ne! - Drž hubu!
No né.
" Bože. Někdo znásilnil sladkou, nevinnou a mladou dceru starosty Lewise. "
" Zamčete dveře. Nikdo neodejde, dokud nechytíme pachatele. "
- Pěkný přízvuk. - Dík, kámo.
Kdo je za to zodpovědný?
Byl to hrůzostrašný strýc?
Nebo hezký, mladý Ivy,
který dostane vždy koho a co chce?
Nebo trestanec, co sotva opustil vězení? To jsem já.
Nebo nejspíš hermafrodická sestřička
tady z domova důchodců?
Nahání hrůzu! Jdeme hrát! Hrajem!
"Byl jsem se svou ženou."
" Navíc si ta děvka vymýšlí příběhy už od čtyř let."
Nemůžeš jí nic věřit!
" Byl jsem se 22 kolegy, kteří dosvědčí, že jsem byl s nimi."
To bych se vsadila. Vyměníme se.
Julie, vím, že to dnes děláš poprvé,
- netváříš se moc znásilněně. - Dobře.
Ne, Julie, nemůžeš vstávat. Byla jsi znásilněna.
Násilník ti rozdrtil pánev basebalovou pálkou.
Mizím.
Co? Kam jako jdeš?
Julie, no tak ...
Co teď?
Nejspíš budete muset znásilnit mě.
Ne, prosím, neznásilňujte mě.
Karamel? Zkurvení negři!
Národní protitabáková organizace vyhrála další spor,
kdy kongres povolil omezení kouření na území USA
s vyjímkou jediné místnosti v Iowě.
- Provoz stál na celé cestě od Nevady do Iowy,
jak se kuřáci snažili dostat do místnosti.
Šlápni na to ty stará, zamrdaná děvko!
Kuřáci z celé země podnikají tuto dlouhou cestu
do kuřácké místnosti 10 na 10 v Des Moines, Iowa.
Jel jsem až ze San Franciska, jen aby si o přestávce na oběd zakouřil.
Zpátky v práci bych měl být za 10 minut.
Cesta trvá 37 hodin. Je to totální kokotina.
Zpráva ze soudní síně : Soudce prohlásil, že místní instruktorka aerobiku
Jennifer Porter obviněná z vraždy, je v příliš dobré kondici, aby stanula před soudem.
Soudce Edward Conlin řekl, že podezřelá
s jejím vypracovaným břichem a velkými stehenními svaly,
má přiliš zdravé tělo na to,
aby se pokusila zabít svého ex-milence.
Podle výsledků nové lékařské studie
postihuje deprese více smolaře.
Studie ukázala, že oslabující deprese
nejvíce postihuje lidi, kteří pořád něco kazí,
kteří nedělají nic správně.
Připraven?
Oooh.
# Zlato, když se líbáme, moje srdce zapomíná bít. #
#A když mě držíš za ruku, sotva mluvím. #
# Ale existuje jedna láska, kterou nedokážeme dělat tváří v tvář #
# Ukážu ti lásku, tam dole pod pasem. #
- To se mi líbí. - # Klečím tu na kolenou pro tebe #
# Prosím pro tebe. #
# Mám tolik lásky, musím ji nechat projevit. #
# Je to dřina, nechci to zkazit. #
# Jo, jo. #
# Oh #
# Zlato, na kolenou #
# Prosím, prosím. ##
Global Tetrahedron Pictures, Steven Seagal je -
Zdravím, vítejte ve Volt Village. Jsem Dirk. Copak hledáte?
Ahoj, Dirku. Můj počítač...
už něco zažil a tak mám pocit, že by to chtělo nový.
Mám něco přesně pro Vás.
Bates 4000. Naprostá špička.
Tihle drobečci dorazili v úterý. Jsou nadupaný.
8 GB RAM.
900 procesor...
D.V.K. kompatibilní paměťová karta...
dvojité vypalovačky DVD,
navíc 16,000 C.T.C. ...
a další vylepšené paměťové karty.
Z takové výbavy se poserete.
Já spíš hledám nějaký základní, jednoduchý domácí počítač.
Chápu, u vás doma o penězích rozhoduje manželka, že? Víte co?
Tohle je Bates 4000. Nic lepšího neseženete.
Jinak to nejde. Tohle je budoucnost.
Já měl Bates 1000 a fungoval -
Promiňte. Vy jste měl Bates 1000.
No super ! Kurva, to musí být dělo!
Nejspíš byste si měl promluvit s nějakou bezdomovkyní, tu by to možná ohromilo.
Takové počítače jsou primitivní.
Naposledy, co jsem u toho seděl, jsem ani nenašel klávesu DEL.
Samozřejmě, že kecám. Ale tohle je budoucnost. Chápete mě?
- Jo. - Jo, jdeme do toho.
- Dobře, beru. - Dobrá.
Zlato, jsi si jistý, že potřebujeme takový počítač?
Děláš si srandu? Má to 900 procesor...
a 16,000 C.T.D. combo-drive s -
Kámo, nepoužíváš Gates 4000, že ne?
To je vykopávka.
- Fakt? - Jasně.
Musíš si pořídit Bates 5000.
Naprostá špička.
Páni, ten je novější. Díky.
Nový Bates 5000.
Vyhoďte své 4000 z okna. Je k hovnu.
Tady Hard Drive Hal, Váš počítačový expert.
Mým dnešním hostem je Bates C.E.O. Gil Bates.
Je tu, aby nám něco řekl o nejlepším počítači, co byl kdy vyroben :
Bates 6000, a v obchodech je k dostání právě teď.
Kokote!
Zrovna jsem vyložil náklad Bates 7000.
Co udělat s tím zbytkem Bates 6000?
6000? Kurva, ty hoď do škarpy, kam patří.
Správně. Dvojnásobná paměť v 8000.
Pane. Bates, máte návštěvu. - Vydržte. Vstupte.
Čauky.
Batesovi bylo 42.
Další zpráva: Po šesti měsíčním pobytu na klinice Betty King ...
se konečně herec Bryce Brand vrátil domů.
Správně, Norme. Stojím před sídlem Bryce Branda v Hollywood Hills ...
kde se má každým okamžikem vrátit z pobytu v klinice Betty King.
Bryci!
Bobby, zlato!
- Bryce. - Bobby, zlato!
Bobby, zlato!
- Jsem zpátky! - Vypadáš skvěle.
Ani nedokážu říct, jak se cítím, když už nejedu v drogách
a žiju si na vysoké noze.
To tady píšou.
Bylo to špatný.
Ale vše se změnilo a já jsem čistý a střízlivý.
Nikdy jsem nevěděl, jak může být život krásný bez drogového oparu.
Takové ty maličkosti, jako ...
přičichnout si ke květině,
Nebo sledovat západ slunce, nebo se jen tak projít po pláži.
Z tohoto jsem víc na větvi než z drog.
Skvělé, Bryci.
Musíme toho hodně dohnat v tvojí kariéře.
Přinesl jsem scénář. Je fantastický.
Tvá část je komediální. Budeš dělat ironické poznámky ...
Bobe, ten heřmánek je úžasný.
Úplně mě dostává. Přičichni si.
Ani ne, díky.
Zpět ke scénáři. Bude to stát hodně úsilí-
Bobe, střízlivost mě naučila jedné věci,
že musíš prostě vypustit, aby sis užil malé potěšení v životě.
Můžeš na chvíli odložit ten čaj?
- Bryci? - Můj Bože.
- Bryci. - Můj Bože.
Ve státech rapidně narůstá počet vězňů,
který nedávno překročil hranici 20 milionů,
což se stalo vážným problémem.
V pokusu o zmenšení přeplněnosti věznic,
vláda rozhodla, že náhodně vybrané domácnosti v USA
budou požádány, aby si vzali vězně k sobě domů.
Ahoj, jsem Dick. // Dick = kokot
Tohle je moje žena, Sarah.
Tady naše dcera, Allie.
A náš syn, Bobby. Je mu 10.
Vítej u nás doma.
Máš se?
Ať to na mě nespadne, děvko!
Co kurva děláš? Nestůj tady jen tak! Dones mu něco na pití.
Sakra, to je paráda vidět zase nějaký ženský.
Mm-mm-mm.
Pane Vězeň, to tetování bolí.
Zhasínám děcka.
Pokud to půjde, bude přemístěno dalších 20,000
věznů příští měsíc do maloměstských domů.
Zdravím a vítám Vás znovu v "Focus on Film".
Jmenuji se Kenneth Garber.
Je tu se mnou Kwame Roberts...
předseda celostátní koalice afrických Američanů...
a James Nakatami, ředitel aliance asijských Američanů za rovnost.
Pane Robertsi, začneme u Vás.
Vaše organizace není spokojená s popisem afrických Američanů v tomto filmu.
Kennethe, máte naprostou pravdu.
Jsme právě v půlce filmu,
a ještě se musíme podívat na důstojné ztvárnění barevných lidí.
Zatím jsme byli ukázáni jako zlí kriminálníci nebo nadrženci.
Stačí se podívat na ten poslední skeč.
Co hlavně Vaše organizace žádá?
Aby tam dali režiséři positivní hereckou roli pro černocha v dalších 10-ti minutách
jinak zorganizujeme celostátní stávku černých návštěvníku kin.
Což znamená, že každý africký Američan, co nyní sleduje ten film,
opustí kino.
Pane. Nakatami, jste také stejně znepokojený?
Vzhledem k tomu, že jeden
nebo maximálně dva, tři Asiaté učinkují ve filmu.
Co říkáte na takové výrazné podceňování?
Me no "rikey."
Co prosím?
Me no "rikey."
Zpátky k filmu.
Zpráva ze soudu: 18-ti letý Joey Frankel...
si vyžaduje právo žalobou, aby byl na pracovišti sexuálně obtěžovaný.
Frankel, zaměstnanec Carlova Copy Shop ve Phoenixu...
uvedl, že mu během tři let
nedala žádná spolupracovnice nemravnou nabídku,
ani slovně, ani tělesně.
Další zpráva : zdravotní odborníci potvrdili,
že potencionálně smrtelný virus nacházející se ve vzduchu,
se rozprostřel nad východní Kanadou.
A teď se pohybuje jižně k pobřeží -
Ahoj, Norme.
Čau, Norme. Tak nic no.
- Zase Norm. - Vypadá nasraně.
Linka tipů. Co máte?
- Tak hele, poslouchejte. - Ahoj, Norme.
Naší prací není propagovat film naší mateřské společnosti nějakým pitomým tučňákem.
Naší prací je dát Američanům
nestranné, objektivní, útočné zprávy.
V tomhle šíleném světě může být Onion jediným zdrojem informací, kterému lidé můžou věřit.
Norme, nebuď včerejší. Tohle je byznys.
Norme, vím, že to nechceš slyšet.
Ale Global Tetrahedron...
chce, abys zahajoval v pátek vysílání s nepatrně upraveným příběhem.
Ale pátek je šibeniční termín, který dal Azmenistán Sloravii...
aby se stáhli z Uzbagiyakého území.
A taky, kdy začíná Cockpuncher.
Azmenistani, taková nezajímavá země a tak, chápeš?
Navíc je to milión kilometrů odtud. Nikoho to nezajímá.
Důležitější příběh do zpráv je mánie okolo Ptákomlátičky.
Úplně strhnul národ.
A v pátek ve zprávách to bude lepší.
Zahraješ si?
Ne?
Dlužíš mi to, ty hajzle. To bylo naposled.
Global Tetrahedron Pictures...
- Steven Seagal je- - Hustý!
Zasraný společenský triky.
Jsem novinář, sakra.
Oh!
- Ptákomlátička. - Už teď jsi bez koulí.
Už se nemůžu dočkat pátku.
- Pardon, pane. - Co si dáte?
Ne, díky. Nepiji, ani neberu drogy.
Řekněte mi, kde je tady místní knihovna.
Jděte dva bloky dolů a pak vlevo do Second.
Mockrát děkuji. Přeji hezký večer.
Mm-hmm.
Děkuji. Přeji hezký večer.
Pomoc?
Uvíznul Vám penis ve škvíře na vracení knížek v knihovně?
Zavolejte Kostmanovi, odborníky na penisy.
Už 64 let jsme experty
na záchranu penisů.
Za 39,95$ dostaneme Váš penis odkudkoliv.
Za to osobně ručím.
Hlavně si nesedejte v naději, že se Váš penis nějakým kouzelným způsobem sám uvolní.
Zavolej Kostmanovi.
- Dave dostal můj penis ven. - Dave dostal můj penis ven.
Dave dostal můj penis ven.
Dave dostal naše penisy ven.
Kostmanovi, odborníci na penisy.
Ta akce tento víkend bude suprová.
Už se nemůžu dočkat na útok na zámku Dragonflame.
Já vím, bude to fatální.
Nemůžu se dočkat, až se postavím nepřítelům.
Na to moc nevsázej. Koukej, kdo zrovna přišel.
No, koho to tu nevidím.
Sakra.
Odvažuješ se pochybovat o síle Proteuse Nepřemožitelného?
Dnes odpoledne jsou tu s námi nějací zelenáči,
kteří nikdy nezkusili moje ostří.
Tenhle zničí všechno.
Připravte se na totální zničení.
Magické kouzlo, vypracované techniky zmatku...
a jedinečný seznam výzbroje Proteuse Nepřemožitelného...
usnadní práci všech uchazečů o trůn.
Dobře, Lyle.
Co těm mladším dát dnes šanci?
Bereš?
Když jde o kouzelníky a válečníky, neznám milost.
A ani se nesmiluji.
Dobrá.
Teď, když jsem si přečetl jak proniknout do pohádkové říše ...
nechť začne masakr.
Nikdo nezůstal stát.
Všichni padli pod sílou mého meče.
Doufám, že jsi štastný, Lyle. Právě jsi zkazil další sobotu celému hráčskému klubu.
To mě jako mají zajímat ubohé omluvy slabých?
Skloní se před mým hněvem.
Ve světě fantazie přežije jen silný, aby příští den mohl bojovat.
No jistě.
Bohužel je dnešní dobrodružství u konce,
a teď musím jet autobusem č.2 domů.
Kdybych tak mohl žít ve světě fantazie navěky,
místo toho, že tu musím snášet tuhle banální sféru,
a její hloupost, a slabomyslné smrtelníky.
Jak moc rád bych žil ve světě čarodějů a bojovníků
a vládnout světu, jako mocný dobyvatel,
a udeřit Orky a obry svým věrným mečem.
Proteusi Nepřemožitelný?
- Slyšel jsem tvou prosbu. - Cože?
- Kdo je tam? - Tady Gygax, démon astrální sféry.
Ještě nikdy jsem neviděl žádného smrtelníka tak dobře hrát tuhle hru.
Co to má být? Kluci?
Rozhodnul jsem se splnit tvé přání, Proteusi Nepřemožitelný.
Vstup do země legend.
Bože, kde to jsem?
Au!
Bože, kde to jsem?
Proteusi.
Připrav se, že se pochčíš strachy!
Ne, ne. Prosím.
Zasranej trapák.
Po včerejší srdcervoucí porážce v Los Angeles,
basketbalová hvězda, Dashante Jackson, nadával Bohu.
Rád bych hodil vinu na Boha za to,
že mi nepožehnal a já nehodil třibodový koš.
Bez něj, bych fakt šel do play-off.
Ty děvko, nevím proč mi děláš takový hajzloviny!
Zpráva z našeho hlavního města : nemocní Alzheimerovou chorobou
učinili pochod ve Washingtonu a požadovali lék na palačinky.
Dokud nebude vyléčena konvice na čaj,
nikdy nebude dost chleba v prádelně.
Bim bam!
Karate!
Do pekla s nimi!
Zdravím. Jsem Michael Bolton.
Víte, že po celém světě žijí
milióny dětí v extrémní chudobě?
Více jak 40 let mění nadace " What about the Children" // A co děti ?
životy dětí ve všech zemích třetího světa.
I Vy můžete,
tím, že adoptujete dítě.
Ale co já budu povídat. Vyslechňete si Diba.
Dobrý den, jsem Dibo.
- Pojďte. - Díky "What About the Children"...
Diboova životní úroveň převyšuje
úroveň v jeho chudé vesnici.
Nadace "What About The Children"...
je schopna ochránit dítě jako je Dibo..
malými věcmi, které často bereme jako samozřejmost.
- Díky, Jimmy. - Jako elektřinu , čestvou vodu, kanalizaci...
42 palcovou plazmovou televizi ...
tu nejnovětší hru na Sony PlayStation
prostěradlo z tisíci vláknové egyptské bavlny
předplatné na Wall StreetJournal...
a výběr z jarní kolekce pro muže Marc Jacobs'.
Sežeň si vlastní sponzory.
Díky McCormicksovým, kteří mi poslali ten bezpečnostní systém na ty zvířata.
Díky, Dibo. Příběhy jako ten tvůj ukazuje, že tahle práce má smysl.
Horká novinka: Spojíme se nyní s Danou Dobbsovou v Lake Shore Bluff,
kde byl vyřčen rozsudek v případu Timothyho Shanahana.
Dano, jaká je nyní situace?
Norme, jak vidíš...
Stojím před soudní budovou,
kde se tento dav rozzuřených černochů bouří nad rozsudkem soudu
v případu Timothyho Shanahana.
Budeme Vás i nadále informovat.
- Díky, Dano. - Díky, Norme.
Ty šílení černoši.
# Když mě bereš zepředu víš, že mi to nevadí #
Vstupte.
Omluvte mě, generále. Za chvíli začíná Vaše schůzka.
- # Vezmi mě zezadu # - Jo.
Jak vidíte, generálové, nášlapná mina Deathco Amalgamateda M-47 "Jumpin' Johnny"...
zístala tři Ačka při testování a chlubí se 98%-tní úmrtností.
Což z ní dělá tu nejlepší nášlapnou minu za vládní peníze.
Ne, to neberem.
Ale i tak, díky.
Kurva!
Kurva, kurva, kurva!
Kurva, kurva!
A to si jako říkáš obchodní zástupce?
Do vývoje těch nášlapných min pro armádu jsme dali 400 biliónů dolarů z kasy společnosti.
Měl bys najít způsob, jak je prodat !
Už máte dost té vyčerpávající práce na dvoře?
Tak si skočte pro "Jumpin' Johnny"!
Jumpin' Johnny rozstříli trávu na kousky!
Zbaví Vás ambrózií...
rosičky, pampelišek...
králíků...
mývalů...
a dokonce i slonů.
Tak na co ještě čekáte? Kupte si Jumpin' Johnny ještě dnes!
Je čas na naší každotýdenní inspiraci.
Tento týden to bude příběh Brendana Larouxe.
Jeho příběh je jedním ze snů.
Jako mladý chlapec chtěl být tanečníkem,
ale ve 12-ti letech přišel o nohy.
To by byla překážka pro každého mladíka,
ale ne pro Brendana, který se chtěl stát chirurgem,
ale to jen do 14-ti let, kdy přišel o zápěstí.
Bez zápěstí nebylo nic, co by drželo mé ruce u mých paží.
Takže, i když jsem měl v pořádku ruce, také jsem o ně přišel.
Brendan možná neměl ruce ani nohy jako ostatní chlapci,
ale měl jeden sen, který neopustil -
stát se profesionálním hokejistou.
Nejdříve se k němu ostatní hráči chovali čestně.
Ale poté, co viděli, kolik se Brendanovi dostává pozornosti, začali žárlit.
Zvláštní zacházení přestalo. Brendan přečkal ty dva brutální roky.
Ale všechno se mu vrátilo, když měl konečně telefonát.
Trenér řekl, "Jak by se ti líbilo být prvním...
profesionálním beznohým a bezrukým hokejistou ?"
Byla to fascinující noc, plná inspirace.
Ale za dva dny
Brendan zjistil, že má hrudní koš naopak,
že mu nechrání páteř a tak potřeboval kompletní transplantaci svalů.
Riskantní zákrok trval 720 hodin.
Brendan se vrátil v té nejlepší formě.
Brendan vytrval a byl vybrán do M. V.P.
A když se zdálo, že mu konečně skončily zlé časy, dostal kurděje,
zkrachoval, a jeho žena byla sežrána vlky.
Také byl sexuálně zneužíván strýcem Jerrym.
Dnes otevřela Brandanova cesta dveře mnoha sportovcům,
kteří by nikdy neměli šanci,
kdyby nepřekonal tělesnou bariéru v profesionální sportu.
Sportovci jako je Emma Heathcoat, trpící mozkovou obrnou,
a trojnásobná vítězka celostátního poháru v jezdectví.
Slepý jezdec s motokárami, Bobby Templeton.
Hluchý olympijský sprinter Craig Connors.
Gil Sarinen, první potapěč v kómatu na světě.
a samozřejmě zadák Chicaga Herbie Cohn...
který se narodil s judaismem.
Ano, nic z toho by nebylo možné bez Brendana Larouxe...
opravdové inspirace.
Zpráva ze zábavního průmyslu pro dospělé:
pornohvězdy se dnes sešly v Los Angeles...
za jednotným požadavkem intenzivnějšího pohlavního styku.
Šoustej mě svým velkým ptákem !
- Drsněji! - Šukej mě, dokud nevybouchnu!
Tragédií, příšernou a neúmyslnou chybou
nazývá policejní sbor Los Angeles, omluvu za
nahodilé střílení, mlácení,
pobodání, házení zápalných pum, dušení, propíchnutí, a popravu na elektrickém křesle...
nebo píchnutí smrtelné injekce africkému Američanovi.
Jsem Kip Kendall pro zpravodajství Onion.
Protože se zesílil konflikt mezi Sloravií a Azmenistánem,
stala se půda vysokých škol po celém státě ideální pro politickou aktivitu.
Dnes jsme v Santa Cruz v Californii. Poslechněme si to.
Zastavte násilí!
Posilte mír!
Poslední tři roky jsou Sloravie a Azmenistán
v nesmyslné a krvavé válce.
Jejich zbabělí vůdcové posílají mladé nevinné muže na smrt.
Víte co?
Musíte dát ty vůbec do jedné místnosti ať bojují oni!
A víte co ještě? Tyto země musí ...
Musí trochu víc naslouchat ženám.
Protože ženy tvoří nový život, zatímco muži jej ničí.
Postavme se proti společenské válečné mašinérii,
která je tu jen kvůli imprialistickému programu,
proti utlačovaným menšinám.
No ne?
Milujte své bližní! Mír! Láska!
- Pardon, Chade. - Co je?
Jsme z OSN. Ohromil jste nás.
Řekl jste to přesně, Chade. Přesně.
Co?
Chceme Vás jako vyjednavače mezi Sloravií a Azmenistánem.
Děláte si prdel, ne?
Jsme přesvědčeni, že jste člověk, co do této problémové oblasti, konečně přinese mír.
Jdete do toho, Chade? Pomůžete nám posílit mír?
- Kurva, jo! Jdu do toho! - Skvěle.
- Pojďte se mnou? - Jo.
Vaše systematická kampaň agrese
proti mé země je důvod,
Naše vojenské operace jsou jen odpovědí na Vaše nedodržení smlouvy.
- To Vy jste porušili smlouvu! - My?
No tak, lidi.
Klídek, jen klid. Vezměte si něco na uklidnění.
Copak si neuvědomujete, že válka, ať už se zdá být opravněná, není odpověď.
Není?
Ne, kámo. Odpovědí je láska.
Tak trochu posílíme mír.
# Dítě se narodí, starý zemře, #
# jedno dítě se směje, zatímco druhé pláče. #
# Roční období se mi mění před očima #
# Slunce vychází a zase zapadá. #
# Svět se trochu jinak točí. #
# Je příliv a zase odliv. #
# Život jde dál, pořád dál a dál #
Přestaň si hrát s tím voďárem.
Přestaň se rozčilovat. Musím si zapálit další.
Jak další? Vyčadil jsi celej pytlík.
Nekouřím Vaši Azmenistánkou trávu.
Vaše tráva je hnusná a chutná jak hovno.
Hovno? Moji lidé mají tu nejlepší trávu!
Nebýt jich, tak bys nevěděl, co je to dobrá tráva, ty línej Azmenistánskej zadku.
Komu říkáš línej, tlustej zadku?
Nakopu ti prdel, ty děvko!
Komu říkáš děvko, ty buzno?!
Mezinárodní zprávy:
krize mezi Sloravií a Azmenistánem se dnes zhoršila,
když vůdcové dvou konkurenčních států -
Zítra je šibeniční termín pro Sloravií, aby opustila Uzbagiyakské území.
Pokud to nebude hlavní téma, budu zvažovat rezignaci.
Mánie kolem ptákomlátičky.
Dvě minuty, Norme.
A nyní zprávy Onion. Nejlepší zpravodajství v Americe.
Zlato, už to začíná.
S Danou Dobbs...
hlavním zpravodajem, Kipem Kendallem...
- a držitelem ocenění, Normem Archerem. - Dobrý večer.
27 let tu sedávám za tímto stolem,
a věnuji se jediné věci -
doručit Vám zprávy, k posouzení americké veřejnosti,
tím nejpoctivějším, nejobjektivnějším a nejserióznějším možným způsobem.
Co to dělá?
Věci se mění v takovou hru se zprávami,
a já čelím tlaku, abych se také změnil.
Ti vlivní se velice snaží,
abych podřídil své hodnoty.
Co po mě chtějí?
Šoupnout film naší mateřské společnosti
a další takové produkty do zpráv jako do nějaké mizerné coury.
Zkurvysyn.
Hodně jsem nad tím špinavým byznysem přemýšlel,
a jen několik okamžiků před dnešním přenosem
jsem došel k závěru.
A ten je -
Nikdo ani hnout, nebo ten bezbožný moderátor zemře!
Teroristická organizace Al-Kajida
oficiálně vyhlašuje válku dekadentním, nemravným
satanským spojeným státům.
Sereme na Vaši zemi! A taky chčíme!
To nebylo špatný. Dnes večer, živě v televizi
budou Američané sledovat, jak se ty západní lži
rozletí na kusy,
ledažeby se americká vláda omluvila
za rozkládající, nemravnou kulturu.
Třeba to udělají.
Posloucháte, pane prezidente?
- Asi jsme v prdeli. - Uděláme to.
Zabijeme ho tu, jestli nevyjdete vstříc našim požadavkům!
Fakt jo?
Už teď jste bez koulí.
Ptákomlátička!
Ahmede, to je mocná ptákomlátička.
Mám hlad.
Dal bych si pohár posypaný ... drcenými ořechy!
Lahoda.
Ptákomlátičko! Dej jim!
Do toho!
Věřím, že teď už Norma pustíte.
Ne tak rychle, ptákomlátičko.
Mají je chráněné.
Vychytralí teroristé. Zakryli si je.
Možná bych mohla pomoct.
- Do toho, kluci! - Melissa Cherry!
# Když mě bereš zepředu, víš že mi to nevadí. #
# Ale moc chci, abys mě bral zezadu. #
# Když mě bereš zepředu, víš že mi to nevadí. #
# Ale moc chci, abys mě bral zezadu. # - Do toho, Cherry.
# Jo. #
Co se to tam kurva děje?
Ahmane, mysli na něco asexuálního.
Mysli na něco asexuálního.
To stačí! Tvoje západní nemravnost na nás nezabírá!
Pane Prezidente, je čas splnit naše požadavky.
Pokud neuslyšíme omluvu do 10-ti vteřin, zabijeme každého ve studiu.
Asi jsme v prdeli, pane.
Deset, devět, osm,
sedm, šest,
pět, čtyři, tři, dva, jedna.
- Ne tak rychle. - Peruánci.
- Tati, kdo jsou Peruánci? - Něco jak Mexičané.
- Buďte zdrávi! - Ty taky.
Ptákomlátička, jeho koule jsou tvoje.
Ahman, násilí je téměř vždy zbytečné.
Přiznávám, namlátil jsem tisícům a tisícům ptáků,
ale nikoho jsem nezabil.
Protože je jedno jaké máš vyznání,
nebo jaké máš politické názory,
nebo kolik je zapleteno peněz,
neexistuje žádný důvod někomu vzít život.
Lidský život je vůbec ta nejcenější věc.
100% souhlasím. To bylo dobrý ...
Víš co?
Máš naprostou pravdu, ptákomlátičko.
Násilí není odpověď.
Terorismus nikdy nic nevyřešil. K čertu s terorismem.
Jo! Jo.
Už mám po krk toho života v zasrané jeskyni.
Už mám po krk nadávání na Západ.
Ježíši H. Allahu! Miluju Západ!
Bůh žehnej Americe.
Mám rád TV! A cheeseburgery s dvojitou slaninou!
- Jo! - A mám rád rap.
Ale hlavně
tohoto velkorozpočtového seznačního akčního hrdinu.
Ať žije ptákomlátička!
Ať žije!
Paráda!
Ahoj, Norme. To byla blbost, co?
Při vší úctě, jen jsme se chtěli zeptat,
co jsi chtěl říct během tvé řeči?
Jo, zajímá nás, jaký byl ten závěř.
Chtěl jsem říct : "Jsem strašně naštvaný, a už na to kašlu."
- Ale po tom, co se teď odehrálo... - Pšt.
Naučil jsem se něco, co jen tak nezapomenu.
Vlastně si myslím, že jsme se všichni něco naučili během těch 90 minut.
Naučili jsme se, že Irové mají obrovské bradavky.
Že filmoví kritici je banda buzerantů.
Ale hlavně jsme se naučili,
že patolízalské ovlivňování zpráv
nás ochraňuje přes terorismem.
Hej lidi, a teď si zaprcáme!
Nemůžu si pomoct, ale
člověk musí mít hodně kuráže, aby natočil tak provokativní snímek.
Co si o tom myslí, nám řekne muž,
který dal tomuto filmu zelenou.
Díky, Kennethe. Je mi ctí tu být.
I když jste dal tvůrcům filmu obrovskou volnost, tak očividně existují.
nějaké materiály, které jste odmítnul, že?
To je pravda.
V podstatě jsem ty lidi nechal dělat co umí, ale přece jen
jsem s některými záběry nebyl spokojen.
Ale domnívám se, že jste některé přinesl.
Správně, rád bych Vám ukázal bonusový materiál.
Obsahuje scény, které se ve filmu neobjeví.
Skvěle. Pojďme se podívat.
OPIČÍ SPERMA
Namočíme kotátko do
do rozmíchaných vajíček.
Opatrně. Pšš. To nic.
Pak ho jen otáčíme,
a ujistíme se, že je potřené celé.
To nic.
Pak ho celé namočíte do strouhanky.
Chápu. Dobře.
Díky. A pak s ní do oleje.
Člověk musí určit nějaké hranice.
# Když mě bereš zepředu víš, že mi to nevadí #
# Ale moc chci, abys mě bral zezadu#
# Když mě bereš zepředu víš, že mi to nevadí #
# Ale moc chci, abys mě bral zezadu#
# Jo #
# Když mě bereš zepředu #
# víš, že mi to nevadí. Ne, ne #
# Ale moc chci, abys mě bral zezadu#
# Když mě bereš zepředu víš, že mi to nevadí #
# Ale moc chci, abys mě bral zezadu#
# Nevadí mi to, ne nevadí #
# Ber mě zezadu #
# Nevadí mi to, nevadí Jo ##
Připraven?
Na kolenou.
# Zlato, když se líbáme moje srdce zapomíná bít. #
# A když mě držíš za ruku, sotva mluvím. #
# Ale existuje jedna láska, které nedokážeme dělat tváří v tvář #
# Ukážu ti lásku, tam
dole pod pasem. #
# Klečím tu na kolenou pro tebe #
# Prosím tě. #
# Mám tolik lásky, musím ji nechat projevit. #
# Je to dřina, nechci to zkazit. #
# Jo #
# Oh #
# Klečím tu na kolenou pro tebe #
# Prosím tě. #
# Oh #
# Zalij mě láskou. #
# Řekni, proč skrýváš tu lásku #
# tu lásku, co máš uvnitř.#
# Ooh, ooh #
# Těžko se staví#
# Jo #
# A ten pocit je tak silný, #
# Zlato #
# Zalij mě celou svou láskou #
# Top mě v bílém moři. Celou svou láskou #
# Hej, zlato #
# Ty a já Ty a já#
# Navěky Navěky #
# Proto mě musíš celou zalít svou láskou #
# Jo #
# Zlato, když se na tebe dívám, #
# vidím muže plného kuráže, #
# ale to, co se mi líbí, #
# je uzamčeno v trenkách #
# Nepotřebuji víc růží #
# Ne, to by bylo bezohledné #
# Chci od tebe dárek #
# a to můj vlastní perlový náhrdelník#
# Zalij mě celou svou láskou #
# Top mě v bílém moři #
# Celou svou láskou #
# Zlato #
# Ty a já Ty a já #
# Navěky Navěky #
# Proto mě musíš celou zalít svou láskou #
Pro zpravodajství Onion, Norm Archer.
Jděte do prdele a dobrou.
www.titulky.com